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Les infos manquantes Aujourd'hui, je suis en vacances en Italie et trouve sur Google des infos sur la meilleure plage de la région, isolée et secrète. Nous tentons l'aventure, trouvons le long et tortueux passage secret, et arrivons enfin à ladite plage. C'était une plage nudiste et gay, moyenne d'âge 70 ans. À gauche, à droite, avance un peu… Aujourd'hui, premier weekend en amoureux depuis 11 ans. On amène chien et enfants chez ma mère, les enfants descendent, ferment les portes de la voiture, et le chien appuie sur la fermeture centralisée. Clefs, sacs, et chien enfermés dans la voiture. Une demi-heure pour lui faire rappuyer sur le bouton. Cramé Aujourd'hui, mon copain m'envoie par SMS : "Chéri, la machine à laver s'est terminée mais y a pas d'eau et le bouton fin est allumé, il faut faire quoi? Le coup de flip Aujourd'hui, afin de rassurer mes proches, mon covoitureur me ramène devant chez moi à 1h du mat', mon village craignant un peu de nuit. Une fois le covoit' parti, je me rends compte qu'un homme dormait au pied du portail, et il m'a suivie dans la résidence. Naoowza en dit plus :. Bonjour je suis l'auteure! Merci de m'avoir publiée! Je vais enfin pouvoir mettre un terme à votre débat je ne me suis pas connectée pour poster désolée les admins Par Evye - ça date de mais c'est de la bonne - France. Elle a eu "Jambes divines et illuminées" et moi "Spécial minceur". Le bordel Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et, en inspectant les lieux, elle me dit : "Dommage que ton copain t'ait quittée, au moins ça te faisait ranger ta chambre! Vacances de merde Aujourd'hui, j'attaque ma deuxième semaine de vacances. Pendant la première, il a plu tout le temps, mes deux premiers enfants ont attrapé une scarlatine, ma dernière une otite. Cette semaine il fait très beau, mais testés positifs au Covid, nous sommes enfermés dans l'appartement avec interdiction d'en sortir. Collection Aujourd'hui, j'ai acheté un hamster mâle pour ma fille dans une animalerie. Quelques heures plus tard, le hamster a accouché de 11 bébés. Aujourd'hui, mon père s'inquiète de mon suivi gynécologique. T'en fais pas papa, ma palpation mammaire est la seule fois de l'année où quelqu'un me touche, je ne voudrais pas manquer ça. Recadrée Aujourd'hui, shopping avec mon amoureux, peu romantique, qui souhaite décorer son nouvel appartement. Alors qu'il pointe du doigt un tableau imprimé, "Meilleure copine du monde", je me montre très touchée par cette attention inhabituelle. C'était pour le cadre. Sociopathes Aujourd'hui, entretien d'embauche. J'explique au recruteur prioriser mon travail à la sociabilisation, et que je ne suis pas là pour être aimable. La tuile Aujourd'hui, malchanceuse depuis toujours, je suis enfin disponible pour m'inscrire à la rentrée à une formation d'un an que je rêve de suivre depuis plusieurs années. Je vais donc sur le site concerné, qui annonce qu'ils vont cesser définitivement leur activité. Galère suivante SVP. Classique Aujourd'hui, dans mon magasin, je reçois un client aveugle, après une petite discussion amicale, je lui pose une question bête : "Comment faites-vous pour reconnaître vos vêtements entre eux? Machinalement, j'ai répondu : "Bien vu. Ça t'étonne? Aujourd'hui, un moustique a répondu à une question que je ne posais pas. Oui, ils peuvent piquer sur le téton. Et oui, c'est très désagréable. Par magichien - ça date de mais c'est de la bonne - France. Aujourd'hui, je suis devenu une vraie référence dans le cadre de mon travail. On ne dit plus arriver en retard, mais arriver après moi. Les bonnes idées de la start up nation Aujourd'hui, je suis rentré de vacances pour découvrir que mon manager avait réorganisé l'open space en "hot desking", c'est à dire fini les bureaux attitrés, on prend celui qui est disponible en arrivant le matin. C'est l'enfer. Coach Aujourd'hui, fière de mes progrès en course à pied, j'envoie mes dernières performances à mon copain. Réponse immédiate : "C'est pas grave! Chevalier blanc Aujourd'hui, mon copain a pris le risque de se faire casser la figure en gueulant sur un mec qui avait un peu trop maté ma meilleure amie, alors que cette dernière n'avait pas remarqué. Je me suis fait mettre une main aux fesses devant lui il y a un mois, il n'avait rien dit. Cohabitation hasardeuse Aujourd'hui, et depuis un moment, mon copain vit comme un célibataire : alcool, jeux-vidéo et musique dans les oreilles, jusqu'à 5h du matin. Ça ne me dérangerait pas si on n'était pas en studio et moi en recherche d'un emploi. Doute Aujourd'hui, je fais la queue chez le charcutier. Le client devant moi me regarde avec insistance. Pensant être trop près, je recule. Il me dit : "Non, vous ressemblez à un ami. Drague de merde Aujourd'hui, je galère dans le métro avec mes 2 chats et une valise. La seule personne qui a proposé de m'aider m'a dit qu'en échange on devait faire connaissance après. Dès que j'ai dit que je n'étais pas célibataire, il m'a plantée au milieu des escaliers et a fait demi-tour. Par Anonyme - ça date de mais c'est de la bonne. Ouf, c'est le weekend… Aujourd'hui, et comme chaque vendredi, je nettoie le bureau de mon patron, directeur de l'entreprise et au charisme notoire. Aujourd'hui, et comme chaque vendredi, je gratte ses crottes de nez sèches de sous son bureau. Désolé m'dame! Aujourd'hui, je suis caissier en supermarché. Je laisse rouler une pastèque jusqu'au bout de la caisse, persuadé qu'elle allait s'arrêter. Elle est passée par-dessus la rambarde et a atterri sur le pied de la cliente. Romance matinale Aujourd'hui, et depuis toujours, mon conjoint a beaucoup de mal à avouer ses sentiments. Ce matin, alors que je lui dis que je l'aime, il me répond simplement : "Oui". Encore, encore! Je valide, c'est bien une VDM Aujourd'hui, mon copain me boude, choqué déçu comme un enfant. Mon crime? Avoir été plus rapide que lui pour saisir l'éponge et faire la vaisselle. Aujourd'hui, je demande à mon copain si il pense que les autres couples rigolent autant que nous. Sa réponse : "Je sais pas, mais ils baisent plus que T'en fais pas papa, ma palpation mammaire est la seule fois de l'année où quelqu'un me touche, Se connecter avec Facebook Se connecter avec Twitter. Rester connecté Mot de passe oublié? Ajouter une photo Le fichier ne doit pas excéder 2 Mo. Je suis propriétaire de ce contenu. Votre nom. Genre Genre Homme Femme Autre. Je souhaite rester anonyme. J'ai lu et j'accepte les conditions générales d'utilisation. Merci de lire nos conditions de soumission de contenu.

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